Paskaa, sitä se on ihan omana itsenään...sitä on eri muodoissa ja sitä heitetään vähän eri paikkoihin. Toiset saavat sitä suoraan päällensä mittavia määriä ja toiset onnistuvat välttämään sen kokonaan tai saamaan sitä vaan pienissä erissä, jolloin sillä ei ole merkittävää vaikutusta elämiseen.
Vitutuksen kaava:
V= v1 x k x q x d
V= kokonaisvitutus
v1 = alkuvitutus
k = suhteellisuuskerroin
q= maksimointikerroin
d= vitutuksen kestokerroin
Esim.1 Henkilö on 31-vuotias mies. Hän on työtön, eronnut ja asuu pk-seudulla. Häntä on vituttanut viimeiset 20 vuotta. Laske hänen kokonaisvitutus.
Ratkaisu: V = 11 x 5 x 20 x 20
V = 22000
Vast: Voidaan todeta että henkilön kokonaisvitus on 22000. Se on kokonaisuudessaan melko suuri.
Mulkkuja on maailma väärällään, tässä muutamia kysymyksiä ja niihin vastauksia. Nimimerkit ovat M=Mulkku ja EK = Elämän Kevät.
M: -Miksi juuri sinut kannattaisi valita tähän työhön?
EK: -Miettikääpä sitä itse, ehkä te tiedätte sen paremmin kuin minä, kun olette tänne asti ihmisen pyytäneet haastatteluun!
M: -Paljon on suorakulma?
EK: -No olisikohan se edelleenkin 90 astetta...
M: -Kaunis ilma tänään, eikö?
EK: -Jaa, no on tai ei, mutta en usko, että ilma itsessään on sinällään kaunis...
M: - Joo, ihan hyvältä vaikuttaa, eiköhän tästä päästä rekrytoinnissa eteenpäin otamme yhteyttä sinuun viimeistään perjantaina.
EK: OK. Asia selvä...(perjantaina ei puhelimessa tarvinnut olla ko. asian suhteen)
EK: - No kannattiko rekrytoida henkilö 4kk takia?
M: - .....mmm...öööö....no en nyt osaa...mmm....
M: - Niin, meillä on tämä lähtöpalkkaus alkaen 2200€.
EK: - Niin teillä, mutta mulla ei ole...
Näin se homma etenee ja lintujen laulua sitä vaan kuunnellaan matkalla kohti Elämän Kevättä
perjantai 29. elokuuta 2008
maanantai 25. elokuuta 2008
Mummo
Mummojakin on monenlaisia, eräänlaisen mummon tapasin aikaa sitten nostaessani rahaa pankki-automaatilta.
Mummon rahannosto-operaatio näytti alun alkaen vaikealta. Odottelin kuitenkin kärsivällisesti muutama metri mummon takana että vanhus saa hommat hoidettua.
Rahat tuli automaatista, ja ne otettuaan mummo kääntyi ja säihkähti perkeleesti. Mitäs mummo säihkähti? No, minua tietysti. Siitä suuttuneena mummo alkoi rähjäämään jotenkin näin:
M: "Mitä sinäkin siinä seisot?"
EK: "Ajattelin nostaa rahaa."
M: "Ettekö voi mennä kauemmas seisomaan?"
Tässä vaiheessa alkoi vituttamaan.
EK: "Nyt mummo ala painua helvettiin siitä automaatilta."
M: "öö...ööö. törkeätä."
EK: "Joo joo, lähde menemään siitä nyt."
Mummo poistui vittuuntuneena paikalta ja itse sain asioitua automaatilla.
Mummokin sai kokea Elämän Kevään ja tuntea lähimmäisen rakkautta.
Mummon rahannosto-operaatio näytti alun alkaen vaikealta. Odottelin kuitenkin kärsivällisesti muutama metri mummon takana että vanhus saa hommat hoidettua.
Rahat tuli automaatista, ja ne otettuaan mummo kääntyi ja säihkähti perkeleesti. Mitäs mummo säihkähti? No, minua tietysti. Siitä suuttuneena mummo alkoi rähjäämään jotenkin näin:
M: "Mitä sinäkin siinä seisot?"
EK: "Ajattelin nostaa rahaa."
M: "Ettekö voi mennä kauemmas seisomaan?"
Tässä vaiheessa alkoi vituttamaan.
EK: "Nyt mummo ala painua helvettiin siitä automaatilta."
M: "öö...ööö. törkeätä."
EK: "Joo joo, lähde menemään siitä nyt."
Mummo poistui vittuuntuneena paikalta ja itse sain asioitua automaatilla.
Mummokin sai kokea Elämän Kevään ja tuntea lähimmäisen rakkautta.
sunnuntai 24. elokuuta 2008
Ykköstyypin paskahousu II
Joo, kun alkuun pääsee niin loppua ei tule. Monethan tietävät että talonyhtiössä on tapana kirjoitella naapureille lappuja. Nyt luulen tietäväni paikallisen kirjoittelijan.
Ajoin autoni oveni eteen kun kävin ruokatunnilla. Palatessani noin kahdenkymmenen minuutin kuluttua, ykköstyypin paskahousu katsoi autoani arvioiden. Keskustelimme:
YTP: "Tähän ei saa pysäköidä."
EK: "Vai niin."
YTP: "Sun auto on useasti tässä."
EK: "Ai jaa."
YTP: "Pitäskö soittaa lappuliisa?"
EK: "Soita kenelle haluat."
YkkösTyypin Paskahousu lähti ärtyneenä matkoihinsa ja itse lähdin takaisin töihin.
Paskahousu havahtui Elämän Kevääseen.
Ajoin autoni oveni eteen kun kävin ruokatunnilla. Palatessani noin kahdenkymmenen minuutin kuluttua, ykköstyypin paskahousu katsoi autoani arvioiden. Keskustelimme:
YTP: "Tähän ei saa pysäköidä."
EK: "Vai niin."
YTP: "Sun auto on useasti tässä."
EK: "Ai jaa."
YTP: "Pitäskö soittaa lappuliisa?"
EK: "Soita kenelle haluat."
YkkösTyypin Paskahousu lähti ärtyneenä matkoihinsa ja itse lähdin takaisin töihin.
Paskahousu havahtui Elämän Kevääseen.
Ykköstyypin paskahousu.
Olinpa tässä eräs päivä liikkeellä autollani. Vietin kiireetöntä päivää ajelemalla, matkalla kotiin huomasin joutuneeni tilanteenseen jossa edessä olevan tienpätkän läpi ei olisi saanut ajaa. Matkaa oli noin 40 metriä, hiekkatietä. No, arvelin että ei kai se haittaa jos tuosta menee.
Monia ei varmaan olisi haitannutkaan, mutta pyörällä liikkuvaa ykköstyypin paskahousua haittasi. Paskahousu huomasi aikeeni ja pysäköi polkupyörän tielleni siten etten pystynyt etenemään. Näytin paskahousulle että menee muualle siitä urpoilemaan, mutta eihän paskahousu nyt sellaista ymmärrä, sillä häntä kiinnostavat muiden ihmisten asiat.
No, peruutin kääntyäkseni ja kiertääkseni, jolloin paskahousu jatkoi matkaansa. Tämähän oli tietysti hämäystä. Sillä sekunnilla kun paskahousu lähti liikkeelle pyörineen, itse ajoin autolla juuri sitä reittiä jota olin alunperin aikonutkin. Siihen jäi paskahousu pyörineen suremaan. Paskahousulle koitti Elämän Kevät.
Monia ei varmaan olisi haitannutkaan, mutta pyörällä liikkuvaa ykköstyypin paskahousua haittasi. Paskahousu huomasi aikeeni ja pysäköi polkupyörän tielleni siten etten pystynyt etenemään. Näytin paskahousulle että menee muualle siitä urpoilemaan, mutta eihän paskahousu nyt sellaista ymmärrä, sillä häntä kiinnostavat muiden ihmisten asiat.
No, peruutin kääntyäkseni ja kiertääkseni, jolloin paskahousu jatkoi matkaansa. Tämähän oli tietysti hämäystä. Sillä sekunnilla kun paskahousu lähti liikkeelle pyörineen, itse ajoin autolla juuri sitä reittiä jota olin alunperin aikonutkin. Siihen jäi paskahousu pyörineen suremaan. Paskahousulle koitti Elämän Kevät.
lauantai 23. elokuuta 2008
Suur-kaupungin vilinä
On se kumma juttu, miten helvetisti sitä vilinää riittää suurissa kaupungeissa. Se vaan tekee osan tai itse asiassa melko suuren osan ihmisistä aivan idiooteiksi. Kaupoissa vedetään kärryillä käytävät tukkoon ja hurjastellaan päämäärättömästi hyllyille. Joka paikkaan ryntäillään ja hyvä on, jos ei joudu itse törmäyksen kohteeksi kadulla, kun typerät orankipaviaanit eivät osaa väistää, vaan mennään kuin viidakossa....vauhtia ja taas vaan lisää vauhtia kohti ilman selkeää päämäärää.
Pitäisi ilmeisesti joskus vaan pysähtyä; katsoa ryntäilevä ja itseä lähestyvä oranki, tähtäys + viritys ja nyrkillä läjäys ko. orankia suoraan kaaliin ja katsoa, että miten se vauhti jatkuu tällin jälkeen. Voi olla, ettei ole ehkä enää niin kiire eteenpäin?...saatana
Busseissa ei osata käyttää matkakorttia ja sen takia matka ei jatku, vaan sattuu myöhästymisiä. Kuka helvetin torspo on suunnittelut sellaiset laitteet, etteivät mummot ja mammat osaa niitä käyttää? Busseihin rahastajat takaisin, niin saadaan työttömyyttä vähennettyä ja kaikille saadaan oikeat liput oikeaan aikaan ja matka jatkuu jouhevasti eteenpäin. Liikennöitsijät ovat ahneita paskoja ja kustannuksia vedetään vaan alaspäin. Ei vetele sellainen peli, he ovat palvelualalla ja silloin mennään ihan eri tavalla, kuin pörssiyhtiöissä!
Olisi ehkä taas vähän miettimistä näillä kansan valitsimilla Miettisillä Arkadianmäellä, jossa vaan ihmetellään ja kahvitellaan päivästä toiseen, perkele!
Kaikki suur-kaupungit pitäisi lailla kieltää ja tarjota ihmiselle asianmukaiset asuin- ja työpaikat, jotka ovat inhimillisiä. Maailma nimi pitäisi poistaa ja antaa sille nimi Elämän Kevät!
Pitäisi ilmeisesti joskus vaan pysähtyä; katsoa ryntäilevä ja itseä lähestyvä oranki, tähtäys + viritys ja nyrkillä läjäys ko. orankia suoraan kaaliin ja katsoa, että miten se vauhti jatkuu tällin jälkeen. Voi olla, ettei ole ehkä enää niin kiire eteenpäin?...saatana
Busseissa ei osata käyttää matkakorttia ja sen takia matka ei jatku, vaan sattuu myöhästymisiä. Kuka helvetin torspo on suunnittelut sellaiset laitteet, etteivät mummot ja mammat osaa niitä käyttää? Busseihin rahastajat takaisin, niin saadaan työttömyyttä vähennettyä ja kaikille saadaan oikeat liput oikeaan aikaan ja matka jatkuu jouhevasti eteenpäin. Liikennöitsijät ovat ahneita paskoja ja kustannuksia vedetään vaan alaspäin. Ei vetele sellainen peli, he ovat palvelualalla ja silloin mennään ihan eri tavalla, kuin pörssiyhtiöissä!
Olisi ehkä taas vähän miettimistä näillä kansan valitsimilla Miettisillä Arkadianmäellä, jossa vaan ihmetellään ja kahvitellaan päivästä toiseen, perkele!
Kaikki suur-kaupungit pitäisi lailla kieltää ja tarjota ihmiselle asianmukaiset asuin- ja työpaikat, jotka ovat inhimillisiä. Maailma nimi pitäisi poistaa ja antaa sille nimi Elämän Kevät!
Ydinduo
Monesti yrityksissä on ydinduoja. Ydinduo yleensä muodostuu kahdesta 50-60 vuotiaasta miehestä jotka luulevat tietävänsä kaikesta kaiken. Vaikka oikeasti kumpikin on täysiä idiootteja. Ydinduo juttelee keskenään typeristä asioista, koska typeriä ovat herratkin.
Kumpikin on aikanaan tippunut pääedellä maahan ja syönyt litran seinämaalia. Sitten on menty töihin firmaan kantamaan lautoja ja lipittämään esimiesten persettä, kun 30 vuotta on kulunut yksinkertaisissa tehtävissä, ydinduon pojat saavat ylennyksen pikkupomoiksi. Sen jälkeen voidaan viisastella keskenään. Kun ydinduon poikia katsoo, näkee heti että kyseessä on kaksi kunnon paskahousua. Kumpikin pönkittää toistaan typeryydellään ja tärkeilee jokaiselle vastaantulijalle, sillä että tietää mihin suuntaan ruuvia pitää vääntää.
Kumpikin on aikanaan tippunut pääedellä maahan ja syönyt litran seinämaalia. Sitten on menty töihin firmaan kantamaan lautoja ja lipittämään esimiesten persettä, kun 30 vuotta on kulunut yksinkertaisissa tehtävissä, ydinduon pojat saavat ylennyksen pikkupomoiksi. Sen jälkeen voidaan viisastella keskenään. Kun ydinduon poikia katsoo, näkee heti että kyseessä on kaksi kunnon paskahousua. Kumpikin pönkittää toistaan typeryydellään ja tärkeilee jokaiselle vastaantulijalle, sillä että tietää mihin suuntaan ruuvia pitää vääntää.
Herra Sairaalan toimintatapa
Niin, tässä eräänä vuonna laittelin hakua töihin ja toisessa päässä sitten puheluun vastasi hra Sairaala. Ensimmäisen lauseen aikana selvisi, että mies on täysi mulkku ja nihilisti. Ymmärrän kyllä näiden alatasoisten henkilöiden asenteen työhön ja elämään. Tämä kyseinen henkilö on perseennuolija ja kiipijä tyyppinen persoona, joita ei pitäisi olla olemassakaan tässä maailmassa. Näistä tapauksista ei ole yhteiskunnalle mitään hyötyä. Partapää on saanut ylennyksen asemaan ilman mitään ao. koulutusta eli laikkarista linjajohtoon on päästy lipittämällä johdon persettä oikein urakalla. Näin on sitten päästy esimiesasemaan pikku-hitleriksi viiksineen ja tällöin on ilmiselvää kusen nousu lakkiin, niin että lepattaa. Eniten näissä asioissa harmittaa se, että nämä tärkeilijät luulevat tietävänsä kaikesta kaiken...ainakin omasta mielestään. Tosiasiassa nämä väärävarpaat piilottavat ns. tietämättömyytensä näihin kalskeisiin toteamuksiin joka asiasta. Ei vittu mitään järkeä! No tyhmyyttä on ja tulee aina olemaan, mutta sanonpahan sen, ettei sitä ainakaan kannattaisi tuoda julki noin avoimesti.
Miten ratkaista tällainen ongelma?
Esimerkiksi tämä ko. huithapeli pitäisi ajaa kiinni autolla. Lasso kaulaan ja köysi kiinni auton peräkoukkuun ja sitten lähdetään pikku ajelulle. Uskoisin, että 5km ajo takaa riittävän opetuksen menevän siihen umpionttoon ja lahoon pönttöön, jota ei ole opintiellä liikaa sivistyksen ja kotioloissa käyttäytymisen osalta kuormitettu.
Näinpä ne hommat etenee: "kyrpänaamat revittää niin, että paska vaan lentää" ja muut porskutetaan miten porskutetaan, mutta yksi asia tässä elämän sontalaarissa on niin selvä kuin vain olla voi: "Kaikki me mennään kohti Elämän Kevättä!"
Miten ratkaista tällainen ongelma?
Esimerkiksi tämä ko. huithapeli pitäisi ajaa kiinni autolla. Lasso kaulaan ja köysi kiinni auton peräkoukkuun ja sitten lähdetään pikku ajelulle. Uskoisin, että 5km ajo takaa riittävän opetuksen menevän siihen umpionttoon ja lahoon pönttöön, jota ei ole opintiellä liikaa sivistyksen ja kotioloissa käyttäytymisen osalta kuormitettu.
Näinpä ne hommat etenee: "kyrpänaamat revittää niin, että paska vaan lentää" ja muut porskutetaan miten porskutetaan, mutta yksi asia tässä elämän sontalaarissa on niin selvä kuin vain olla voi: "Kaikki me mennään kohti Elämän Kevättä!"
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)