Superbussikuski

Joo, ei ole kevät iskenyt viimeaikoina, paitsi nyt.

Kävin asiakkaan tiloissa hoitamassa muutaman asian aamusta ja jatkoin matkaani kohti keskustaa. Menin siis pysäkille odottamaan linja-autoa. Matka sinänsä meni mainioisti. Painoin nappia jäädäkseni pois linja-autosta. Istuin etummaisessa penkissä ja aioin mennä auton etuovesta pihalle. Linja-auto pysähtyi pysäkille, odotin että kuski avaa oven ja pääsen pois autosta. Mitään ei tapahtunut. Kysyin kuskilta, voitko avata oven? Bulldogin näköinen pikkumies katsoi ratin takaa sanomatta mitään. Kysyin uudestaan bulldogmieheltä pääseekö autosta ulos. Edelleen tollo tollottaa sama autistinen ilme naamallaan.

Lähdin kävelemään kohti bussin keskiosaa jossa oli avoin ovi, huom. oli. Juuri kun pääsin oven läheisyyteen, juntti sulki oven. Korotin ääntäni ja kysyin: "Voiko täältä nyt helvetti sentään päästä jostain ovesta ulos". Buldogmies avasin oven ja pääsin ulos bussista. Ei ole elämä helppoa.

Buldogmies on varmaan nuorena jäänyt paitsioon muutaman kerran liikaa.

Ykkösmies

Viime viikolla kohtasin sekatyömieshommissa ns. ykkösmiehen. Mies saapui työmaalle unisena ja vapisevana. Katselin hiukkasen toimintaa ja mietin, että mistähän sillan alta kaveri on kesken unien vedetty hommiin. No suihkussahan ykkösmies ei ole käynyt ainakaan vähään aikaan. Tukka on sekaisin ja viikset löytyvät tietysti. Päällä on vanha ja likainen verkkopaita / t-paita. Farkut on kiinni narulla ja muutenkin ulkoinen olemus on hiukkasen sekava. Ykkösmies on ketjupolttaja...jos tupakalle ei pääse silloin kun haluaa, niin hermostuminen alkaa ja samantien ns. valitusörinä, jota taasen ei jaksa kuunnella ketkään muut kuin Ykkösmiehet itse.

Ykkösmies valitti, että kun ei ole kiire, niin veltostuu ja ettei tälläista työpäivää ole ollut. Huokailua tuli mieheltä koko ajan ja ihme kysymyksiä. Esimerkki: Missähän tässä on lähin kauppa? -No ehkä se on tossa lähellä(250m päässä) olevalla ostarilla.

Työpäivän päätteeksi Ykkösmiehellä oli mukanaan 2 kassia = ilmeisesti koko omaisuus. Duunivaatteet olivat vaihtuneet bootseihin, farkkuihin, farkkupaitaan ja raidalliseen pikkutakkiin ja knalliin sekä mustiin aurinkolaseihin. Enpä tiedä, mutta Hanoi Rocks / sirkus on tainnut jäädä päälle tälle elämäntapa intiaanille.

Häijy Vanha Nainen II

Eräs nyky-yhteiskunnan suurimpia ongelmia on autoni. Ajoin ruokatunnilla kotiin syömään, kaarsin autolla rapun eteen. Samalla hetkellä kun pysähdyin ja sammutin auton, huomasin noin 30 metrin päässä rapun edessä seisovan hahmon joka tuijotti kohti. Sekunnin murto-osassa ymmärsin pääpiirteissään mitä tuleman pitää, villi arvaukseni oli joko lappu tuulilasiin tai puhuttelu.

Käväisin sisällä syömässä (n.15 min). Ulos tullessani Häijy Vanha Nainen oli säätämässä jotain rappukäytävän oven edessä, kyseessä oli "valetekeminen", koska ainut tarkoitus hänellä oli hakeutua seuraani ja marmattaa autosta.

Kuljin roskapussi kädessäni ovesta ja sillä sekunnilla HVN aktivoitui ja tuijotti tiukasti. "TÄMÄ EI OLE PARKKIPAIKKA!", kuului tekovitun argumentti. Kommentoin munahaukalle: "Auto on siinä sen aikaa, kun sen tarttee olla siinä.", ja jatkoin matkaani roskikselle. Palatessani olin varma että HVN haluaa keskustella lisää autostani mutta hän tyytyi mököttämiseen.

Näin hahmot, joilla on liikaa aikaa, ilmeisesti käyttävät päivänsä. Toivottavasti tämä kuukautiskostaja mököttää seuraavat 100 vuotta.

Sekatyömies(AMK)

tekee töitä, joista
a) maksetaan n. 10€/h
b) kukaan muu ei niitä viitsi tehdä
c) saa kuulla vittuilua kaikilta, ml. esimiehet
d) ei saa sisältöä elämään
e) osa tehdään sellaiseen vuorokauden aikaan, kun muut lepäävät

Sekatyömiehen elämä on aika perseestä ja parempaa ei ole näkyvissä. Kaikella on merkityksensä ja tällä tarinalla se on se, että sekatyömies kohtaa Elämän Kevään nopeammin kuin kukaan olettaa...

Erikoiskurapöksy

Miten voi olla mahdollista että yhteen kaupunkiin mahtuu valtava määrä erilaisia sankareita?

Tänään sain taas todistaa toimintaa, jota en välittäisi lainkaan nähdä.

Perjantai, töistä tullessa ajattelin käydä hakemassa muutaman tölkin olutta. Vaimoni toimi kuskina koska hän haki minut töistä. Ajoimme kaupan pihaan ja poistuin auton kyydistä. Kävin pikaisesti hakemassa oluet ja palasin autolle.

Mitä kohtasin palatessani ostoksilta? Tietysti Erikoiskurapöksyn. Alkoholisoitunut 60 vuotias vehkeeltä haiseva mies oli pysähtynyt autoni keulan eteen ja tuijotti vaimoani. Tullessani kaupasta ihmettelin mikä helvetin kusiruisku on taas eksynyt päivänvaloon.

Lähestyin hahmoa ihmetyksen vallassa tuijottaen takaisin vihaisesti, arvaten (jälleen kerran) mistä on kysymys. Huomatessaan innokkaan lähestymiseni, Kusiruisku lähti pikaisesti raahustamaan vastakkaiseen suuntaan, joten en ehtinyt vaihtaa kuulumisia ko. hahmon kanssa.

Kusiruiskun asia jäi siis arvoitukseksi mutta veikkaan että kyse oli samansuuntaista asiasta kuin muillakin kaupungin tukipilareilla tähän asti.

Ammatinvalinnasta

Minä teen oman alani töitä.

Joku toimii peltiseppänä, joku taas lääkärinä jne.

Yleisesti voi todeta että jokaisella on oma hommansa. Ykköstyypin paskahousujen, mummo-henkilöiden, Häijyjen Vanhojen Naisten yms. hahmojen tehtävä on olla kusipää, ja sen tehtävän he suorittavat erittäin hyvin.

Valeneekeri

Sattui tässä tällä viikolla, kun olin lähdössä kuntosalilta kotia kohti kävellen...

Astuin ovesta ulos ja lähdin kulkemaan kohti talonkulmaa, josta päätin sitten kääntyä vasemmalle. Hiukka ennen kääntymistäni aloin kuulla kulman takaa jotain epämääräistä naisen puhetta. Ajattelin, että taas on joku äänekäs juoruakka puhelimessa kun kailotus kuuluu näinkin kauas. Käännyttäni huomasin, että kadulla ei liikkunut muita ihmisiä, vaan vastaan harppoi noin 2 metrinen amatsoni kassi heiluen ja leipäläpi laulaen jotain kummaa sepostusta. Kohtaamistilanteessa hirmulisko tuijotti suoraan silmiini häbäläbää heittäen suustaan. Itse vältin katsekontaktia tuijottamalla vaan suoraan eteenpäin. Jatkoin ripeästi kävelyäni ja ajattelin, että ei perkele näitä saatanan sekopäitä.

Yht´äkkiä alkoi huuto perääni jossa alkoi mm. meikäläisen nimittäminen valeneekeriksi ja että mitäs kahvituksia sitä oikein pidellään ja jne. Itse kiihdytin vauhtiani ja mietin samalla, että ei helvetti, miksi juuri minä joudun kohtaamaan näitä honottavia pilleripirkkoja, jotka huutelevat omissa huuruissaan perättömiä juttuja ohikulkijoille.

Näissä tapauksissa en suosittele sananvaihtoa näiden ihmiskunnan ihanuuksien kanssa. Uskon ja toivon, että joku muukin joutui kyseisenä päivänä kohtaamaan tämän Elämän Kevään sanansaattajan...

Häijy Vanha Nainen.

Ei siinä mitään. Kun vanhuus tulee niin ilmeisesti alkaa vituttamaan enemmän. Onhan näitä nähty; ykköstyypin paskahousuja, mummo-henkilöitä yms. Kaikkia yhdistää se, että Elämän Kevät on heille kaukainen muisto.

Tämä tapaus ei nyt täytä kaikkia Ykköstyypin Paskahousun tai Mummo-henkilön tunnusmerkkejä, tosin veikkaan että ainut syy tunnusmerkistön täyttämättäjäämiseen oli merkittävä vauhti.

Tilanne oli seuraava, ajoin autolla kotoo-töihin. Lähestyessäni työpaikkaa, kaarsin työpaikan pihaan siten että saatoin luovuttaa autoni toiseen käyttöön. Huomasin kaartaessani edestä lähestyvän pyöräilijän, jonka vuoksi kaarsin siten, että pyörätie jäi vapaaksi mahdollistaen pyöräilijälle autoni turvallisen ohittamisen.

No, pyöräilijähän oli tietysti Häijy Vanha Nainen. Heti etäisyydelle päästyään hän tuijotti vehkeeltä haisevan pyöränsä selästä jäätävästi. Olin täysin varma että kohta kuullaan taas jotain säälittävää ininää. Onneton vitturätti oikein käänsi päätänsä mahdollistaakseen mahdollisimman pitkän tuijotuksen.

HVN:n vauhti oli kuitenkin niin kova ettei hän ehtinyt lohkaisemaan mitään nasevaa kommenttia.

Tällä kertaa siis Häijy Vanha Nainen onnistui välttämään Elämän Kevään, mutta on vain ajan kysymys milloin se hänellekin koittaa.

Totuus...

Paskaa, sitä se on ihan omana itsenään...sitä on eri muodoissa ja sitä heitetään vähän eri paikkoihin. Toiset saavat sitä suoraan päällensä mittavia määriä ja toiset onnistuvat välttämään sen kokonaan tai saamaan sitä vaan pienissä erissä, jolloin sillä ei ole merkittävää vaikutusta elämiseen.

Vitutuksen kaava:
V= v1 x k x q x d

V= kokonaisvitutus
v1 = alkuvitutus
k = suhteellisuuskerroin
q= maksimointikerroin
d= vitutuksen kestokerroin

Esim.1 Henkilö on 31-vuotias mies. Hän on työtön, eronnut ja asuu pk-seudulla. Häntä on vituttanut viimeiset 20 vuotta. Laske hänen kokonaisvitutus.

Ratkaisu: V = 11 x 5 x 20 x 20
V = 22000

Vast: Voidaan todeta että henkilön kokonaisvitus on 22000. Se on kokonaisuudessaan melko suuri.



Mulkkuja on maailma väärällään, tässä muutamia kysymyksiä ja niihin vastauksia. Nimimerkit ovat M=Mulkku ja EK = Elämän Kevät.

M: -Miksi juuri sinut kannattaisi valita tähän työhön?
EK: -Miettikääpä sitä itse, ehkä te tiedätte sen paremmin kuin minä, kun olette tänne asti ihmisen pyytäneet haastatteluun!

M: -Paljon on suorakulma?
EK: -No olisikohan se edelleenkin 90 astetta...

M: -Kaunis ilma tänään, eikö?
EK: -Jaa, no on tai ei, mutta en usko, että ilma itsessään on sinällään kaunis...

M: - Joo, ihan hyvältä vaikuttaa, eiköhän tästä päästä rekrytoinnissa eteenpäin otamme yhteyttä sinuun viimeistään perjantaina.
EK: OK. Asia selvä...(perjantaina ei puhelimessa tarvinnut olla ko. asian suhteen)

EK: - No kannattiko rekrytoida henkilö 4kk takia?
M: - .....mmm...öööö....no en nyt osaa...mmm....

M: - Niin, meillä on tämä lähtöpalkkaus alkaen 2200€.
EK: - Niin teillä, mutta mulla ei ole...

Näin se homma etenee ja lintujen laulua sitä vaan kuunnellaan matkalla kohti Elämän Kevättä

Mummo

Mummojakin on monenlaisia, eräänlaisen mummon tapasin aikaa sitten nostaessani rahaa pankki-automaatilta.

Mummon rahannosto-operaatio näytti alun alkaen vaikealta. Odottelin kuitenkin kärsivällisesti muutama metri mummon takana että vanhus saa hommat hoidettua.

Rahat tuli automaatista, ja ne otettuaan mummo kääntyi ja säihkähti perkeleesti. Mitäs mummo säihkähti? No, minua tietysti. Siitä suuttuneena mummo alkoi rähjäämään jotenkin näin:

M: "Mitä sinäkin siinä seisot?"

EK: "Ajattelin nostaa rahaa."

M: "Ettekö voi mennä kauemmas seisomaan?"

Tässä vaiheessa alkoi vituttamaan.

EK: "Nyt mummo ala painua helvettiin siitä automaatilta."

M: "öö...ööö. törkeätä."

EK: "Joo joo, lähde menemään siitä nyt."

Mummo poistui vittuuntuneena paikalta ja itse sain asioitua automaatilla.

Mummokin sai kokea Elämän Kevään ja tuntea lähimmäisen rakkautta.

Ykköstyypin paskahousu II

Joo, kun alkuun pääsee niin loppua ei tule. Monethan tietävät että talonyhtiössä on tapana kirjoitella naapureille lappuja. Nyt luulen tietäväni paikallisen kirjoittelijan.

Ajoin autoni oveni eteen kun kävin ruokatunnilla. Palatessani noin kahdenkymmenen minuutin kuluttua, ykköstyypin paskahousu katsoi autoani arvioiden. Keskustelimme:

YTP: "Tähän ei saa pysäköidä."

EK: "Vai niin."

YTP: "Sun auto on useasti tässä."

EK: "Ai jaa."

YTP: "Pitäskö soittaa lappuliisa?"

EK: "Soita kenelle haluat."

YkkösTyypin Paskahousu lähti ärtyneenä matkoihinsa ja itse lähdin takaisin töihin.

Paskahousu havahtui Elämän Kevääseen.

Ykköstyypin paskahousu.

Olinpa tässä eräs päivä liikkeellä autollani. Vietin kiireetöntä päivää ajelemalla, matkalla kotiin huomasin joutuneeni tilanteenseen jossa edessä olevan tienpätkän läpi ei olisi saanut ajaa. Matkaa oli noin 40 metriä, hiekkatietä. No, arvelin että ei kai se haittaa jos tuosta menee.

Monia ei varmaan olisi haitannutkaan, mutta pyörällä liikkuvaa ykköstyypin paskahousua haittasi. Paskahousu huomasi aikeeni ja pysäköi polkupyörän tielleni siten etten pystynyt etenemään. Näytin paskahousulle että menee muualle siitä urpoilemaan, mutta eihän paskahousu nyt sellaista ymmärrä, sillä häntä kiinnostavat muiden ihmisten asiat.

No, peruutin kääntyäkseni ja kiertääkseni, jolloin paskahousu jatkoi matkaansa. Tämähän oli tietysti hämäystä. Sillä sekunnilla kun paskahousu lähti liikkeelle pyörineen, itse ajoin autolla juuri sitä reittiä jota olin alunperin aikonutkin. Siihen jäi paskahousu pyörineen suremaan. Paskahousulle koitti Elämän Kevät.

Suur-kaupungin vilinä

On se kumma juttu, miten helvetisti sitä vilinää riittää suurissa kaupungeissa. Se vaan tekee osan tai itse asiassa melko suuren osan ihmisistä aivan idiooteiksi. Kaupoissa vedetään kärryillä käytävät tukkoon ja hurjastellaan päämäärättömästi hyllyille. Joka paikkaan ryntäillään ja hyvä on, jos ei joudu itse törmäyksen kohteeksi kadulla, kun typerät orankipaviaanit eivät osaa väistää, vaan mennään kuin viidakossa....vauhtia ja taas vaan lisää vauhtia kohti ilman selkeää päämäärää.

Pitäisi ilmeisesti joskus vaan pysähtyä; katsoa ryntäilevä ja itseä lähestyvä oranki, tähtäys + viritys ja nyrkillä läjäys ko. orankia suoraan kaaliin ja katsoa, että miten se vauhti jatkuu tällin jälkeen. Voi olla, ettei ole ehkä enää niin kiire eteenpäin?...saatana

Busseissa ei osata käyttää matkakorttia ja sen takia matka ei jatku, vaan sattuu myöhästymisiä. Kuka helvetin torspo on suunnittelut sellaiset laitteet, etteivät mummot ja mammat osaa niitä käyttää? Busseihin rahastajat takaisin, niin saadaan työttömyyttä vähennettyä ja kaikille saadaan oikeat liput oikeaan aikaan ja matka jatkuu jouhevasti eteenpäin. Liikennöitsijät ovat ahneita paskoja ja kustannuksia vedetään vaan alaspäin. Ei vetele sellainen peli, he ovat palvelualalla ja silloin mennään ihan eri tavalla, kuin pörssiyhtiöissä!

Olisi ehkä taas vähän miettimistä näillä kansan valitsimilla Miettisillä Arkadianmäellä, jossa vaan ihmetellään ja kahvitellaan päivästä toiseen, perkele!

Kaikki suur-kaupungit pitäisi lailla kieltää ja tarjota ihmiselle asianmukaiset asuin- ja työpaikat, jotka ovat inhimillisiä. Maailma nimi pitäisi poistaa ja antaa sille nimi Elämän Kevät!

Ydinduo

Monesti yrityksissä on ydinduoja. Ydinduo yleensä muodostuu kahdesta 50-60 vuotiaasta miehestä jotka luulevat tietävänsä kaikesta kaiken. Vaikka oikeasti kumpikin on täysiä idiootteja. Ydinduo juttelee keskenään typeristä asioista, koska typeriä ovat herratkin.

Kumpikin on aikanaan tippunut pääedellä maahan ja syönyt litran seinämaalia. Sitten on menty töihin firmaan kantamaan lautoja ja lipittämään esimiesten persettä, kun 30 vuotta on kulunut yksinkertaisissa tehtävissä, ydinduon pojat saavat ylennyksen pikkupomoiksi. Sen jälkeen voidaan viisastella keskenään. Kun ydinduon poikia katsoo, näkee heti että kyseessä on kaksi kunnon paskahousua. Kumpikin pönkittää toistaan typeryydellään ja tärkeilee jokaiselle vastaantulijalle, sillä että tietää mihin suuntaan ruuvia pitää vääntää.

Herra Sairaalan toimintatapa

Niin, tässä eräänä vuonna laittelin hakua töihin ja toisessa päässä sitten puheluun vastasi hra Sairaala. Ensimmäisen lauseen aikana selvisi, että mies on täysi mulkku ja nihilisti. Ymmärrän kyllä näiden alatasoisten henkilöiden asenteen työhön ja elämään. Tämä kyseinen henkilö on perseennuolija ja kiipijä tyyppinen persoona, joita ei pitäisi olla olemassakaan tässä maailmassa. Näistä tapauksista ei ole yhteiskunnalle mitään hyötyä. Partapää on saanut ylennyksen asemaan ilman mitään ao. koulutusta eli laikkarista linjajohtoon on päästy lipittämällä johdon persettä oikein urakalla. Näin on sitten päästy esimiesasemaan pikku-hitleriksi viiksineen ja tällöin on ilmiselvää kusen nousu lakkiin, niin että lepattaa. Eniten näissä asioissa harmittaa se, että nämä tärkeilijät luulevat tietävänsä kaikesta kaiken...ainakin omasta mielestään. Tosiasiassa nämä väärävarpaat piilottavat ns. tietämättömyytensä näihin kalskeisiin toteamuksiin joka asiasta. Ei vittu mitään järkeä! No tyhmyyttä on ja tulee aina olemaan, mutta sanonpahan sen, ettei sitä ainakaan kannattaisi tuoda julki noin avoimesti.

Miten ratkaista tällainen ongelma?

Esimerkiksi tämä ko. huithapeli pitäisi ajaa kiinni autolla. Lasso kaulaan ja köysi kiinni auton peräkoukkuun ja sitten lähdetään pikku ajelulle. Uskoisin, että 5km ajo takaa riittävän opetuksen menevän siihen umpionttoon ja lahoon pönttöön, jota ei ole opintiellä liikaa sivistyksen ja kotioloissa käyttäytymisen osalta kuormitettu.

Näinpä ne hommat etenee: "kyrpänaamat revittää niin, että paska vaan lentää" ja muut porskutetaan miten porskutetaan, mutta yksi asia tässä elämän sontalaarissa on niin selvä kuin vain olla voi: "Kaikki me mennään kohti Elämän Kevättä!"