Minä teen oman alani töitä.
Joku toimii peltiseppänä, joku taas lääkärinä jne.
Yleisesti voi todeta että jokaisella on oma hommansa. Ykköstyypin paskahousujen, mummo-henkilöiden, Häijyjen Vanhojen Naisten yms. hahmojen tehtävä on olla kusipää, ja sen tehtävän he suorittavat erittäin hyvin.
lauantai 6. syyskuuta 2008
torstai 4. syyskuuta 2008
Valeneekeri
Sattui tässä tällä viikolla, kun olin lähdössä kuntosalilta kotia kohti kävellen...
Astuin ovesta ulos ja lähdin kulkemaan kohti talonkulmaa, josta päätin sitten kääntyä vasemmalle. Hiukka ennen kääntymistäni aloin kuulla kulman takaa jotain epämääräistä naisen puhetta. Ajattelin, että taas on joku äänekäs juoruakka puhelimessa kun kailotus kuuluu näinkin kauas. Käännyttäni huomasin, että kadulla ei liikkunut muita ihmisiä, vaan vastaan harppoi noin 2 metrinen amatsoni kassi heiluen ja leipäläpi laulaen jotain kummaa sepostusta. Kohtaamistilanteessa hirmulisko tuijotti suoraan silmiini häbäläbää heittäen suustaan. Itse vältin katsekontaktia tuijottamalla vaan suoraan eteenpäin. Jatkoin ripeästi kävelyäni ja ajattelin, että ei perkele näitä saatanan sekopäitä.
Yht´äkkiä alkoi huuto perääni jossa alkoi mm. meikäläisen nimittäminen valeneekeriksi ja että mitäs kahvituksia sitä oikein pidellään ja jne. Itse kiihdytin vauhtiani ja mietin samalla, että ei helvetti, miksi juuri minä joudun kohtaamaan näitä honottavia pilleripirkkoja, jotka huutelevat omissa huuruissaan perättömiä juttuja ohikulkijoille.
Näissä tapauksissa en suosittele sananvaihtoa näiden ihmiskunnan ihanuuksien kanssa. Uskon ja toivon, että joku muukin joutui kyseisenä päivänä kohtaamaan tämän Elämän Kevään sanansaattajan...
Astuin ovesta ulos ja lähdin kulkemaan kohti talonkulmaa, josta päätin sitten kääntyä vasemmalle. Hiukka ennen kääntymistäni aloin kuulla kulman takaa jotain epämääräistä naisen puhetta. Ajattelin, että taas on joku äänekäs juoruakka puhelimessa kun kailotus kuuluu näinkin kauas. Käännyttäni huomasin, että kadulla ei liikkunut muita ihmisiä, vaan vastaan harppoi noin 2 metrinen amatsoni kassi heiluen ja leipäläpi laulaen jotain kummaa sepostusta. Kohtaamistilanteessa hirmulisko tuijotti suoraan silmiini häbäläbää heittäen suustaan. Itse vältin katsekontaktia tuijottamalla vaan suoraan eteenpäin. Jatkoin ripeästi kävelyäni ja ajattelin, että ei perkele näitä saatanan sekopäitä.
Yht´äkkiä alkoi huuto perääni jossa alkoi mm. meikäläisen nimittäminen valeneekeriksi ja että mitäs kahvituksia sitä oikein pidellään ja jne. Itse kiihdytin vauhtiani ja mietin samalla, että ei helvetti, miksi juuri minä joudun kohtaamaan näitä honottavia pilleripirkkoja, jotka huutelevat omissa huuruissaan perättömiä juttuja ohikulkijoille.
Näissä tapauksissa en suosittele sananvaihtoa näiden ihmiskunnan ihanuuksien kanssa. Uskon ja toivon, että joku muukin joutui kyseisenä päivänä kohtaamaan tämän Elämän Kevään sanansaattajan...
maanantai 1. syyskuuta 2008
Häijy Vanha Nainen.
Ei siinä mitään. Kun vanhuus tulee niin ilmeisesti alkaa vituttamaan enemmän. Onhan näitä nähty; ykköstyypin paskahousuja, mummo-henkilöitä yms. Kaikkia yhdistää se, että Elämän Kevät on heille kaukainen muisto.
Tämä tapaus ei nyt täytä kaikkia Ykköstyypin Paskahousun tai Mummo-henkilön tunnusmerkkejä, tosin veikkaan että ainut syy tunnusmerkistön täyttämättäjäämiseen oli merkittävä vauhti.
Tilanne oli seuraava, ajoin autolla kotoo-töihin. Lähestyessäni työpaikkaa, kaarsin työpaikan pihaan siten että saatoin luovuttaa autoni toiseen käyttöön. Huomasin kaartaessani edestä lähestyvän pyöräilijän, jonka vuoksi kaarsin siten, että pyörätie jäi vapaaksi mahdollistaen pyöräilijälle autoni turvallisen ohittamisen.
No, pyöräilijähän oli tietysti Häijy Vanha Nainen. Heti etäisyydelle päästyään hän tuijotti vehkeeltä haisevan pyöränsä selästä jäätävästi. Olin täysin varma että kohta kuullaan taas jotain säälittävää ininää. Onneton vitturätti oikein käänsi päätänsä mahdollistaakseen mahdollisimman pitkän tuijotuksen.
HVN:n vauhti oli kuitenkin niin kova ettei hän ehtinyt lohkaisemaan mitään nasevaa kommenttia.
Tällä kertaa siis Häijy Vanha Nainen onnistui välttämään Elämän Kevään, mutta on vain ajan kysymys milloin se hänellekin koittaa.
Tämä tapaus ei nyt täytä kaikkia Ykköstyypin Paskahousun tai Mummo-henkilön tunnusmerkkejä, tosin veikkaan että ainut syy tunnusmerkistön täyttämättäjäämiseen oli merkittävä vauhti.
Tilanne oli seuraava, ajoin autolla kotoo-töihin. Lähestyessäni työpaikkaa, kaarsin työpaikan pihaan siten että saatoin luovuttaa autoni toiseen käyttöön. Huomasin kaartaessani edestä lähestyvän pyöräilijän, jonka vuoksi kaarsin siten, että pyörätie jäi vapaaksi mahdollistaen pyöräilijälle autoni turvallisen ohittamisen.
No, pyöräilijähän oli tietysti Häijy Vanha Nainen. Heti etäisyydelle päästyään hän tuijotti vehkeeltä haisevan pyöränsä selästä jäätävästi. Olin täysin varma että kohta kuullaan taas jotain säälittävää ininää. Onneton vitturätti oikein käänsi päätänsä mahdollistaakseen mahdollisimman pitkän tuijotuksen.
HVN:n vauhti oli kuitenkin niin kova ettei hän ehtinyt lohkaisemaan mitään nasevaa kommenttia.
Tällä kertaa siis Häijy Vanha Nainen onnistui välttämään Elämän Kevään, mutta on vain ajan kysymys milloin se hänellekin koittaa.
perjantai 29. elokuuta 2008
Totuus...
Paskaa, sitä se on ihan omana itsenään...sitä on eri muodoissa ja sitä heitetään vähän eri paikkoihin. Toiset saavat sitä suoraan päällensä mittavia määriä ja toiset onnistuvat välttämään sen kokonaan tai saamaan sitä vaan pienissä erissä, jolloin sillä ei ole merkittävää vaikutusta elämiseen.
Vitutuksen kaava:
V= v1 x k x q x d
V= kokonaisvitutus
v1 = alkuvitutus
k = suhteellisuuskerroin
q= maksimointikerroin
d= vitutuksen kestokerroin
Esim.1 Henkilö on 31-vuotias mies. Hän on työtön, eronnut ja asuu pk-seudulla. Häntä on vituttanut viimeiset 20 vuotta. Laske hänen kokonaisvitutus.
Ratkaisu: V = 11 x 5 x 20 x 20
V = 22000
Vast: Voidaan todeta että henkilön kokonaisvitus on 22000. Se on kokonaisuudessaan melko suuri.
Mulkkuja on maailma väärällään, tässä muutamia kysymyksiä ja niihin vastauksia. Nimimerkit ovat M=Mulkku ja EK = Elämän Kevät.
M: -Miksi juuri sinut kannattaisi valita tähän työhön?
EK: -Miettikääpä sitä itse, ehkä te tiedätte sen paremmin kuin minä, kun olette tänne asti ihmisen pyytäneet haastatteluun!
M: -Paljon on suorakulma?
EK: -No olisikohan se edelleenkin 90 astetta...
M: -Kaunis ilma tänään, eikö?
EK: -Jaa, no on tai ei, mutta en usko, että ilma itsessään on sinällään kaunis...
M: - Joo, ihan hyvältä vaikuttaa, eiköhän tästä päästä rekrytoinnissa eteenpäin otamme yhteyttä sinuun viimeistään perjantaina.
EK: OK. Asia selvä...(perjantaina ei puhelimessa tarvinnut olla ko. asian suhteen)
EK: - No kannattiko rekrytoida henkilö 4kk takia?
M: - .....mmm...öööö....no en nyt osaa...mmm....
M: - Niin, meillä on tämä lähtöpalkkaus alkaen 2200€.
EK: - Niin teillä, mutta mulla ei ole...
Näin se homma etenee ja lintujen laulua sitä vaan kuunnellaan matkalla kohti Elämän Kevättä
Vitutuksen kaava:
V= v1 x k x q x d
V= kokonaisvitutus
v1 = alkuvitutus
k = suhteellisuuskerroin
q= maksimointikerroin
d= vitutuksen kestokerroin
Esim.1 Henkilö on 31-vuotias mies. Hän on työtön, eronnut ja asuu pk-seudulla. Häntä on vituttanut viimeiset 20 vuotta. Laske hänen kokonaisvitutus.
Ratkaisu: V = 11 x 5 x 20 x 20
V = 22000
Vast: Voidaan todeta että henkilön kokonaisvitus on 22000. Se on kokonaisuudessaan melko suuri.
Mulkkuja on maailma väärällään, tässä muutamia kysymyksiä ja niihin vastauksia. Nimimerkit ovat M=Mulkku ja EK = Elämän Kevät.
M: -Miksi juuri sinut kannattaisi valita tähän työhön?
EK: -Miettikääpä sitä itse, ehkä te tiedätte sen paremmin kuin minä, kun olette tänne asti ihmisen pyytäneet haastatteluun!
M: -Paljon on suorakulma?
EK: -No olisikohan se edelleenkin 90 astetta...
M: -Kaunis ilma tänään, eikö?
EK: -Jaa, no on tai ei, mutta en usko, että ilma itsessään on sinällään kaunis...
M: - Joo, ihan hyvältä vaikuttaa, eiköhän tästä päästä rekrytoinnissa eteenpäin otamme yhteyttä sinuun viimeistään perjantaina.
EK: OK. Asia selvä...(perjantaina ei puhelimessa tarvinnut olla ko. asian suhteen)
EK: - No kannattiko rekrytoida henkilö 4kk takia?
M: - .....mmm...öööö....no en nyt osaa...mmm....
M: - Niin, meillä on tämä lähtöpalkkaus alkaen 2200€.
EK: - Niin teillä, mutta mulla ei ole...
Näin se homma etenee ja lintujen laulua sitä vaan kuunnellaan matkalla kohti Elämän Kevättä
maanantai 25. elokuuta 2008
Mummo
Mummojakin on monenlaisia, eräänlaisen mummon tapasin aikaa sitten nostaessani rahaa pankki-automaatilta.
Mummon rahannosto-operaatio näytti alun alkaen vaikealta. Odottelin kuitenkin kärsivällisesti muutama metri mummon takana että vanhus saa hommat hoidettua.
Rahat tuli automaatista, ja ne otettuaan mummo kääntyi ja säihkähti perkeleesti. Mitäs mummo säihkähti? No, minua tietysti. Siitä suuttuneena mummo alkoi rähjäämään jotenkin näin:
M: "Mitä sinäkin siinä seisot?"
EK: "Ajattelin nostaa rahaa."
M: "Ettekö voi mennä kauemmas seisomaan?"
Tässä vaiheessa alkoi vituttamaan.
EK: "Nyt mummo ala painua helvettiin siitä automaatilta."
M: "öö...ööö. törkeätä."
EK: "Joo joo, lähde menemään siitä nyt."
Mummo poistui vittuuntuneena paikalta ja itse sain asioitua automaatilla.
Mummokin sai kokea Elämän Kevään ja tuntea lähimmäisen rakkautta.
Mummon rahannosto-operaatio näytti alun alkaen vaikealta. Odottelin kuitenkin kärsivällisesti muutama metri mummon takana että vanhus saa hommat hoidettua.
Rahat tuli automaatista, ja ne otettuaan mummo kääntyi ja säihkähti perkeleesti. Mitäs mummo säihkähti? No, minua tietysti. Siitä suuttuneena mummo alkoi rähjäämään jotenkin näin:
M: "Mitä sinäkin siinä seisot?"
EK: "Ajattelin nostaa rahaa."
M: "Ettekö voi mennä kauemmas seisomaan?"
Tässä vaiheessa alkoi vituttamaan.
EK: "Nyt mummo ala painua helvettiin siitä automaatilta."
M: "öö...ööö. törkeätä."
EK: "Joo joo, lähde menemään siitä nyt."
Mummo poistui vittuuntuneena paikalta ja itse sain asioitua automaatilla.
Mummokin sai kokea Elämän Kevään ja tuntea lähimmäisen rakkautta.
sunnuntai 24. elokuuta 2008
Ykköstyypin paskahousu II
Joo, kun alkuun pääsee niin loppua ei tule. Monethan tietävät että talonyhtiössä on tapana kirjoitella naapureille lappuja. Nyt luulen tietäväni paikallisen kirjoittelijan.
Ajoin autoni oveni eteen kun kävin ruokatunnilla. Palatessani noin kahdenkymmenen minuutin kuluttua, ykköstyypin paskahousu katsoi autoani arvioiden. Keskustelimme:
YTP: "Tähän ei saa pysäköidä."
EK: "Vai niin."
YTP: "Sun auto on useasti tässä."
EK: "Ai jaa."
YTP: "Pitäskö soittaa lappuliisa?"
EK: "Soita kenelle haluat."
YkkösTyypin Paskahousu lähti ärtyneenä matkoihinsa ja itse lähdin takaisin töihin.
Paskahousu havahtui Elämän Kevääseen.
Ajoin autoni oveni eteen kun kävin ruokatunnilla. Palatessani noin kahdenkymmenen minuutin kuluttua, ykköstyypin paskahousu katsoi autoani arvioiden. Keskustelimme:
YTP: "Tähän ei saa pysäköidä."
EK: "Vai niin."
YTP: "Sun auto on useasti tässä."
EK: "Ai jaa."
YTP: "Pitäskö soittaa lappuliisa?"
EK: "Soita kenelle haluat."
YkkösTyypin Paskahousu lähti ärtyneenä matkoihinsa ja itse lähdin takaisin töihin.
Paskahousu havahtui Elämän Kevääseen.
Ykköstyypin paskahousu.
Olinpa tässä eräs päivä liikkeellä autollani. Vietin kiireetöntä päivää ajelemalla, matkalla kotiin huomasin joutuneeni tilanteenseen jossa edessä olevan tienpätkän läpi ei olisi saanut ajaa. Matkaa oli noin 40 metriä, hiekkatietä. No, arvelin että ei kai se haittaa jos tuosta menee.
Monia ei varmaan olisi haitannutkaan, mutta pyörällä liikkuvaa ykköstyypin paskahousua haittasi. Paskahousu huomasi aikeeni ja pysäköi polkupyörän tielleni siten etten pystynyt etenemään. Näytin paskahousulle että menee muualle siitä urpoilemaan, mutta eihän paskahousu nyt sellaista ymmärrä, sillä häntä kiinnostavat muiden ihmisten asiat.
No, peruutin kääntyäkseni ja kiertääkseni, jolloin paskahousu jatkoi matkaansa. Tämähän oli tietysti hämäystä. Sillä sekunnilla kun paskahousu lähti liikkeelle pyörineen, itse ajoin autolla juuri sitä reittiä jota olin alunperin aikonutkin. Siihen jäi paskahousu pyörineen suremaan. Paskahousulle koitti Elämän Kevät.
Monia ei varmaan olisi haitannutkaan, mutta pyörällä liikkuvaa ykköstyypin paskahousua haittasi. Paskahousu huomasi aikeeni ja pysäköi polkupyörän tielleni siten etten pystynyt etenemään. Näytin paskahousulle että menee muualle siitä urpoilemaan, mutta eihän paskahousu nyt sellaista ymmärrä, sillä häntä kiinnostavat muiden ihmisten asiat.
No, peruutin kääntyäkseni ja kiertääkseni, jolloin paskahousu jatkoi matkaansa. Tämähän oli tietysti hämäystä. Sillä sekunnilla kun paskahousu lähti liikkeelle pyörineen, itse ajoin autolla juuri sitä reittiä jota olin alunperin aikonutkin. Siihen jäi paskahousu pyörineen suremaan. Paskahousulle koitti Elämän Kevät.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)